Boas noticias (para os que tem TV CABO) para os fãs de uma das melhores séries cómicas de todos os tempos .
A FOX (re)começou a transmitir "A Vida é Injusta", desde os primeiros episódios.
Boas notícias para os fãs desta série (entre os quais me incluo).
Para quem nunca viu não sabem o que andam a perder. A série é simplsmente genial.
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Telemarketing Alguns conselhos utéis
Está cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja a perguntar-me isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... A minha artrite está a matar-me e meu cão acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Diga à pessoa para falar MUITO devagar porque você está a escrever tudo o que ela está a dizer.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e apelido e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o Código Postal. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, etc... Faça pausas longas como se você estivesse a escrever tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! És mesmo tu? Faz tanto tempo que não tenho notícias tuas! Como é que correu a faculdade? Não te lembras de mim?"
5) Se uma empresa de telefones ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar-lhe... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir falência e está com um monte de dívidas, os seus cheques foram cortados e que vai finalmente poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para condenados violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, não percebeste que já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja a perguntar-me isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... A minha artrite está a matar-me e meu cão acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Diga à pessoa para falar MUITO devagar porque você está a escrever tudo o que ela está a dizer.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e apelido e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o Código Postal. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, etc... Faça pausas longas como se você estivesse a escrever tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! És mesmo tu? Faz tanto tempo que não tenho notícias tuas! Como é que correu a faculdade? Não te lembras de mim?"
5) Se uma empresa de telefones ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar-lhe... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir falência e está com um monte de dívidas, os seus cheques foram cortados e que vai finalmente poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para condenados violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, não percebeste que já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!
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